Leone sinistro

Mi sembra meraviglioso essere il Ministro degli Esteri olandese e poi, senza un briciolo di vergogna, dire a voce alta davanti a una telecamera che vuole che l'UE indaghi sul rispetto del trattato che il nostro Paese ha con Israele. Naturalmente, l'adesione degli israeliani. Mi sembra chiaro. E se qualcuno chiede perché si sta conducendo questa indagine, lei risponde che all'Aia e a Bruxelles circolano voci secondo cui ciò che sta accadendo lì non è del tutto corretto. Violazioni dei diritti umani. Crimini di guerra. Poi aggiungi rapidamente che per il momento si tratta solo di pettegolezzi e che non devi crederci subito. Per non parlare di rispondergli. No, prima indaga. Non vogliamo offendere il signor Netanyahu e i suoi amici. Sono troppo impegnati a difendersi e non possono usare false accuse.

Qualcuno potrebbe allora sostenere che le prove inconfutabili che ne danno i media sono ormai da parecchio tempo. Ma poi dici: "No, prima accertati attentamente se è proprio vero". Le foto potrebbero essere state modificate da Hamas. Proprio come i video dei bombardamenti israeliani avrebbero potuto essere messi insieme dall'intelligenza artificiale. Le cosiddette pratiche di Putin. Come quelle file di bambini palestinesi affamati davanti alle mense dei poveri. Stanno davvero aspettando il cibo? Forse questo è uno studio sui fegati eccessivamente grassi della prosperità. Come questa settimana all'Amsterdam RAI.

No, esamineremo attentamente la questione insieme al governo olandese e, se dovessero essere riscontrate irregolarità, invieremo un cartellino giallo diplomatico. Così sanno che li stiamo seguendo. No, non abbiamo ancora preso alcuna misura, ma diciamo che abbiamo tracciato una linea e che vogliamo che il problema venga risolto prima o poi. Sempre che Gaza esista ancora. Perché se non c'è più, non c'è più nulla da risolvere.

Ci pensavo attentamente giovedì sera su una terrazza di Amsterdam, dove una signora seduta accanto a me stava svapando in modo disgustoso. I fili di fumo bianco che uscivano dalla sua testa mal scolpita continuavano a ricordarmi la Città del Vaticano. E accidenti: il mio vicino aveva ragione. Dio aveva parlato e, tramite lo Spirito Santo, aveva nominato un nuovo papa. Tutti hanno preso i loro cellulari e sono partiti per Roma. La vampira che si svapa accanto a me mi ha chiesto se poteva guardare il mio telefono. Dopo gli ultimi filler, il suo medico non la riconobbe più. La trovava piuttosto brutta perché il suo unico contatto con la realtà era il cellulare. Guardavamo insieme, felici. All'improvviso un signore nello studio televisivo ha spaccato in due il tavolo perché una volta aveva bevuto del vino con il nuovo Papa.

"Purché sia ​​solo il vino", suggerii al mio commensale, che trovò la mia osservazione volgare e allusiva. Cosa intendevo dire?

"Niente", mentii e ascoltai l'uomo nello studio che mi spiegò che una volta aveva trascorso una bella serata fuori con Linke Leo de Viertiende.

Più avanti un uomo gridò che la storia era vera perché lui stesso era stato lì. Secondo lui, si è trattato di un viaggio da chierichetto che è sfuggito di mano. Da quel momento in poi non gli fu più permesso di bere.

Quando il Papa apparve, augurò a tutti la pace. Ho pensato che fosse un peccato. Ero pronto per un tipo di leader della chiesa più dispettoso. Un rapper dinamico che si propone di continuare a lottare insieme sul pianeta. Un evento che India e Pakistan avrebbero dovuto accogliere calorosamente.

E che aveva detto: "Distruggetevi a vicenda senza vergogna per quello stupido Kashmir, fatevi morire di fame senza pietà e non dimenticate le vostre armi nucleari. Non pensate ai bambini. Fatelo e basta. E se volete sapere quando la situazione sta diventando troppo grave? Solo quando il Ministro degli Esteri olandese minaccia di indagare. Allora bisogna stare attenti. Ma potrebbero volerci altri dieci anni".