Dolna dziesiątka powraca! Kto będzie na szarym końcu futbolu akademickiego w 2025 roku?

Inspirująca myśl tygodnia:

Co robisz, gdy kochasz kogoś? A ty postanawiasz działać sam? Ach, nie, nie, nigdy nie warto rezygnować z kogoś

Kiedy w środku uczucie jest silne

O, zaczynamy od nowa Myślałem, że to, co mieliśmy, już się skończyło

Ale zaczynamy od nowa

-- "Znowu zaczynamy" Isley Brothers

Tutaj, w siedzibie Bottom 10, mieszczącej się w 18-kołowym busie z chusteczkami dostarczanym na „College GameDay” na finałowy pokaz trenera Corso, spędziliśmy okres poza sezonem wpatrując się w mapę. A konkretnie w mapę Stanów Zjednoczonych w formie puzzli. Wzięliśmy element z podpisem „Massachusetts” i trzymaliśmy go, jednocześnie patrząc jednym okiem na kalendarz, a drugim na zegar.

Potem, gdy wskazówka długa dotarła do 12 i wybiła północ, a tym samym oficjalnie nastał wtorek, 1 lipca 2025 roku, posmarowaliśmy klejem na tył drewnianej kopii stanu Codfish i krzyknęliśmy: „UMASS WRACA DO MAC, KOCHANIE!”

Wtedy zapaliły się światła. W drzwiach stały dzieci, z których pokoju zabaw ukradłem układankę. Płakały. Był tam pies, podobno o imieniu Mac, który myślał, że zawołałem go na spacer. Teraz płakał. Potem była moja żona, w piżamie, wściekła, bo ją obudziłem. Wskazała na moją rękę, wciąż uniesioną wysoko, gotową wbić Massachusetts w samo serce konferencji Mid-American i powiedziała: „Dobra robota, kretynie. Przykleiłeś mi ten bok tym klejem. Mam nadzieję, że lubisz UMass tak bardzo, jak mówisz, bo skończył mi się zmywacz do paznokci. Nadal będziesz go miał w dłoni, kiedy zacznie się sezon”.

Z przeprosinami dla byłego rozgrywającego Villanova Larry'ego Gluecka, Lestera Hayesa, Harry'ego Covera i Steve'a Harveya, przedstawiamy ranking 10 najgorszych zawodników przedsezonowych 2025 r.

1. Stan Kent (wynik z 2024 r.: 0-12)

Obrońcy tytułu z dolnej dziesiątki przegrali 21 meczów z rzędu i zwolnili trenera Kenniego Burnsa. Pozwolili mu jednak zostać do rozpoczęcia wiosennych treningów, twierdząc, że nie zwolnili go z powodu bilansu 1-23, ale z powodu listy powodów przedstawionych przez władze uniwersytetu . Wśród nich znalazło się maksymalne wykorzystanie jego karty „P” o wartości 20 tys. dolarów, co oznacza kartę osobistą, a nie coś, co lekarz zaleca do badania poziomu alkaliczności.

2. Kennesaw Mountain Landis State (2-10)

Nasz zespół dochodzeniowy JortsCenter, zajmujący się najniższą dziesiątką, odkrył stertę zwiędłych kwiatów i list z podziękowaniami, znaleziony w śmietniku za biurami Kent State Football, z adresem zwrotnym Kennesaw State. Na kartce widnieje: „Dziękujemy za tak fatalne zwolnienie trenera, bo przez to ludzie zapomnieli o naszym jeszcze gorszym zwolnieniu trenera zeszłej jesieni. Z miłością, Sowy (nie te z Rice, FAU ani Temple)”. Dlaczego grzebaliśmy w śmietniku w Kent? Bo słyszeliśmy, że Greg McElroy powiedział, że Nick Saban wraca, by trenować swoją alma mater.

3. UMess (2-10)

Amherst Amblers rzeczywiście wrócili tam, gdzie chcą ich bogowie futbolu z dolnej dziesiątki tabeli, powracając do #MACtion po prawie dekadzie przerwy. Grali w MAC od 2012 do 2015 roku, wygrywając osiem meczów w ciągu czterech sezonów. Potem przeszli na własną rękę, odnosząc 18 zwycięstw w ciągu dziewięciu sezonów. Czy to dziwne opuścić konferencję, a potem wrócić? Jasne. Ale czy naprawdę wierzyliśmy, że grupa Minutemenów zdoła oprzeć się idei niepodległości?

4. Southern nie trafił (1-11)

W składzie Brett Favre Disaster Relief University na rok 2025 znajduje się 17 transferów z SEC, dziewięciu z Big 12 i pięciu z ACC. Ostatnim razem, gdy w Hattiesburgu było tak wielu zawodników spoza miasta, zmierzali oni na podbój Vicksburga.

5. Stan U. Walczący z księgowymi

Między podziałem przychodów i listami płac, umowami na szkolne buty obiecującymi bezprecedensowe wypłaty NIL, drużyną Kansas Nayhawks otrzymującą 300 milionów dolarów darowizny, zawodnikami, którzy tak naprawdę nie uprawiają hazardu, ugodami sądowymi, które miały wszystko naprawić, ale potem dowiadujemy się, że nie, jest więcej rzeczy do rozwiązania, rodzice zawodników skarżą się na niespełnione obietnice finansowe, wszyscy, od Toma Brady'ego po Shane'a Gillisa, mówią nam, że pieniądze ze sportu uniwersyteckiego są zepsute, ale nikt nie ma żadnych prawdziwych rozwiązań... Czy możemy już zacząć igrzyska?

6. Uff, Meksyk (3-9)

Źródła serwisu Bottom 10 JortsCenter poinformowały również, że władze stanu Nowy Meksyk rozważają możliwość nierozegrania żadnego meczu w tym roku i zamiast tego zorganizowania imprez transmitowanych przez SEC Network na wielkim stadionie, aby zobaczyć, jak ich byli zawodnicy wygrywają mecze z Vanderbilt.

7. Życie w Tulsa Time (3-9)

Golden Hurricane przegrali cztery ostatnie mecze w 2024 roku, tracąc średnio 55,75 punktów na mecz. To był najbardziej bolesny finał, jaki musieliśmy oglądać od finału „Gry o tron”.

8. FI(nie A)U (4-8)

Panthers Not Owls przeszli do futbolu amerykańskiego FBS prawie 25 lat temu i od tego czasu zanotowali tylko cztery zwycięskie sezony, ostatni w legendarnym sezonie 9-4 w 2018 roku, zakończonym zwycięstwem w Popeye's Bahamas Bowl. W ciągu ostatnich pięciu lat notowali średnio 2,6 zwycięstwa. Dokładnie tak się czuję po tym, jak zjadłem za dużo Popeye's.

9. Mizz-ery State (8-4, FCS)

Skoro mowa o awansie do FBS, Bears robią to po 115 latach gry na niższych poziomach. W tym czasie zanotowali bilans 1-4 w play-offach FCS i 0-4 w bowl, wliczając w to dwie porażki w Mineral Water Bowl. Playoffy futbolu akademickiego, nadchodzą!

10. Jestem w ... Delaware (9-2, FCS)

Skoro już o powtarzaniu mowa, Fightin' Blue Hens również pną się w górę, ale na targach pracy FBS prezentują zupełnie inne CV. Delaware ma na koncie sześć tytułów mistrza kraju, pięć w Dywizji II i mistrzostwo FCS z 2003 roku. Co więcej, był to pierwszy mecz na poziomie wcześniej znanym jako 1-AA, który przyciągnął ponad 20 000 kibiców na mecz. Blue Hens rozpoczynają sezon meczem z Delaware State, nie mylić ze stanem Delaware. Gdyby musieli walczyć z całym stanem Delaware, nie wydawałoby się to sprawiedliwe. Chociaż, gdyby mecz odbywał się przy muzyce George'a Thorogooda i serwowano by blue crab, na pewno bym tam poszedł.

Lista oczekujących: Georgia State Not Southern, Baller State, Akronmonious, Temple of Doom, ULM (wymawiane „uhlm”), UTEPid, Muddled Tennessee, nagłówki gazet o dziewczynie trenera.