Beso de mariposa marítima

¿Pensé en los rusos cuando esos cuatro pretenciosos F-35 volaron sobre nuestra casa con un ruido ensordecedor el miércoles pasado, alrededor de las seis de la tarde?

No, es más bien una especie de ritual de novatadas de una fraternidad de borrachos. Los mocosos un poco mayores intentan asustar a los de primer año. Para el lector promedio que no sabe qué es un estudiante de primer año: en la fraternidad, se les llama así.

¿Pero cómo consiguen esos estudiantes hacerse con semejante aparato volador? Conexiones. Un padre en la fuerza aérea, o un padre que tiene un hangar con una docena de ellos en su patio trasero, en Vught o Wassenaar. Como afición. Algo así como Fritske van Eerd. Pero aún más loco.

Resultó ser un saludo oficial del Mando de Combate Aéreo a la Vela. Con este ridículo saludo público, la Real Fuerza Aérea de los Países Bajos quería demostrar la conexión entre defensa y sociedad. Se hizo más audible que visible. Antes de que nos diéramos cuenta, esos bastardos habían desaparecido.

Pero sinceramente me pregunto: ¿a quién en nuestro ejército se le ocurren estas tonterías? Esto no parece una orden del ministro Ruben Brekelmans, quien ahora mismo tiene otras cosas en la cabeza. Por ejemplo, cómo tiene que mentir constantemente sobre que todo el partido VVD sigue apoyando plenamente a Dilan Yesilgöz, a pesar de un error tras otro. No, este ministro me parece demasiado sensato para estas tonterías infantiles.

¿Quién dio la orden? Quizás un general de mediana edad y desquiciado que intentaba impresionar a su jovenzuelo, que se mecía en el río IJ con cientos de botes llenos de jubilados bebedores de Chardonnay. O un trágico pez gordo que intentaba hacerle un guiño sarcástico a nuestro amado rey. Willy también flotaba por allí. Por desgracia, no en su lancha motora habitual, sino con unos amigos en el yate de su madre. Aquello fue noticia porque un sinvergüenza ciego lo chocó. Chocar es una exageración en este caso. Fue un beso de mariposa marítimo. Nada más. Pero salió en los 49 programas de entrevistas de nuestro país esa noche.

¿Quién fue el culpable? No creo que nadie. La pista de baile estaba tan llena que era imposible no tocarla. También es posible que nuestro rey no prestara atención ni un instante porque estaba mirando su teléfono. Obviamente quería saber cómo estaban sus colegas noruegos. Porque tienen un serio problema tras la mala conducta de ese cabrón de Marius. Veintitrés delitos y faltas, incluyendo tres violaciones y cuatro casos de abuso sexual. Se dice que hubo entre quince y veinte víctimas involucradas. También tengo entendido que el pervertido filmó toda la porquería. Igual que aquel psicópata francés que dejó que medio pueblo disfrutara de su esposa en coma. Marius lo niega todo y sigue suelto. Esa última parte es especialmente interesante.

Pero volvamos a esa aterradora explosión del miércoles por la noche que nos dio esa sensación de Kiev con un toque de Gaza. ¿Qué quieren decir con "conexión" en el ejército? Sin duda, es la palabra más vacía y sin sentido de nuestro tiempo. Cualquier imbécil la usa diez veces por sesión. De broma, busqué en Google el término "coach de conexión" y lo encontré al instante. Una mujer con mucha divagación se hace llamar así. Guía a quienes no están seguros de seguir el rumbo de la organización. Le aconsejaría que llamara al ejército inmediatamente, porque hay muchos perdedores que han perdido el rumbo por completo. No solo dentro de esta organización, sino en toda la sociedad.

Si hay algo que no deberían estar haciendo ahora mismo, es lanzar cuatro bombarderos sobre un estanque lleno de gente aburrida. Si yo fuera su terapeuta de conexión, empezaría cada sesión con ellos viendo a un Trump aplaudiendo recibir a su amigo Putin en una alfombra roja. Y les aconsejaría que guarden esos F-35 para cuando realmente los necesiten. ¿Cuándo? Quizás muy pronto.