Моменты озарения: в следующий раз, когда я почувствую себя потерянным, я хочу вспомнить

Некоторое время назад я сидел в кафе на улице. Стоял один из последних прекрасных тёплых дней в году. Один из тех дней, что лето подарило нам в качестве дополнительного подарка, и в которые никто уже не ожидал погоды для футболок. Я сидел в этом кафе, читал книгу и пил пиво . Через некоторое время я уже полностью погрузился в книгу, а моё пиво было почти наполовину пустым, когда пролетела пчела. Необычное, или, по крайней мере, редкое явление для этого времени года. Она села на край моего пивного бокала, но задержалась там всего на несколько секунд, прежде чем полететь к соблазнительно пахнущей жидкости и внезапно обнаружила себя плавающей в ней, запертой в ней.

В этот момент я не нашёл ничего лучше, чем бежать к бару и принести что-нибудь, чтобы помочь этой твари выбраться из пива. К сожалению, ложек я не нашёл, зато нашёл соломинки, которые схватил и поспешил обратно на своё место. Пчела была ещё жива, но выглядела очень слабой: она лишь слегка шевелила лапками и с трудом находила опору на проклятой круглой соломинке, которую я ей предложил в попытке спастись. После нескольких попыток она нашла её, и мне удалось освободить её из пивной могилы и поставить на стол.

Там она поначалу представляла собой печальное зрелище: крылья её опустились, обычно жёлто-чёрная шерсть промокла и спуталась, и стало невозможно узнать в ней пчелу. Я подумал, что всё, моё пиво её погубило. Я ошибся: через несколько минут, может, через три или четыре, пчела уже сохла на солнце у меня на столе. Её крылья больше не висели тяжёлым грузом, и выглядела она так, будто и не падала в моё пиво. Прошла ещё минута, прежде чем пчела взмыла и улетела.

Отложенный момент озарения: пчела не могла просто утонуть

После встречи с пчелой я не вспоминал о ней несколько недель. В тот день в кафе я был рад видеть, как пчела улетает, и снова погрузился в книгу. Но теперь, несколько дней назад, по дороге в метро на работу, воспоминание вернулось ко мне вместе с мыслью, которая спонтанно заставила меня остановиться: у этой пчелы явно были причины выжить. Причины, достаточные, чтобы бороться за пчелу и заставить меня броситься в бар за соломинкой. Пожалуйста, не приписывайте мне это, но я сомневаюсь, что пчела всё ещё была на свидании или пыталась разработать формулу лечения рака. Было начало осени; что тогда должны делать пчёлы: сообща согревать гнездо? И вообще, спуститься и освободить место для молодых пчёл? Возможно, после купания в моём пиве это был её последний полёт, но это не имело значения: возможность того, что она просто утонет, была исключена . Ни для неё, ни для меня. Не знаю почему, но мне кажется, что я мог бы из этого чему-то научиться.

Бремя вопросов

Я человек, а не пчела, и никогда не оказывался в пивном стакане, чуть не утонув. Моя жизнь никогда не подвергалась такой серьёзной опасности, как жизнь той пчелы. Однако я чувствовал себя так, будто плыву. Как будто мне приходилось бороться и мобилизовать последние силы, чтобы не утонуть. Одиночество, утрата, горе, экзистенциальный стресс, подавленность. Типичные пивные стаканы, в которые мы, люди, можем упасть.

Обычно именно в такие моменты я очень ясно задавал себе вопрос о смысле и искал причины и мотивацию: Для чего я здесь? Что значит (для меня) моя жизнь? Почему и за что стоит бороться? В конце концов, нам постоянно говорят: «Нам нужна цель, чтобы быть довольными». Однако в трудные времена этот поиск смысла или цели обычно обходился мне дороже и расстраивал меня больше, чем вдохновлял и убеждал . Когда мне холодно, одной мысли о солнце недостаточно, чтобы согреть меня. Если я не чувствую в себе ничего, что я могу дать, я не вижу никакого незаменимого вклада, который я мог бы внести. Вместо этого я вижу пустыню, которая, по сути, была бы той же, если бы в ней было на одну песчинку меньше.

Интересно, не было бы мне легче плыть в таких ситуациях, если бы я думала о своей пчеле: не ищу причин или мотивации, а предполагаю, что они есть, и что мне не нужны лучшие. Не задаю важных вопросов, а полагаюсь на то, что мне не позволено утонуть. Не сейчас, не здесь, не так. Неважно, что будет дальше.

Конечно, пчела может летать, жужжать, собирать пыльцу и делать многое другое, чего я, человек, не могу. То же самое происходит и в обратном порядке: я могу писать, готовить жареную картошку и читать по лицу другого человека, чтобы определить, испытывает ли он отвращение или радость. Мы совершенно разные существа с разными интересами, способностями и потребностями. Возможно, я не могу смотреть на свою жизнь так, как они, и сражаться, не спрашивая «зачем», даже если это позволит мне совершить последний полёт. Но я хотел бы попробовать больше. Особенно если кто-то предложит мне соломинку.

Бригитта

#Темы