Beijo de borboleta marítima

Pensei nos russos quando aqueles quatro pretensiosos F-35 voaram sobre nossa casa com um barulho ensurdecedor na quarta-feira passada, por volta das seis horas?

Não, é mais como uma espécie de ritual de trote de uma fraternidade de bêbados. Os pirralhos um pouco mais velhos tentando assustar os calouros. Para o leitor comum que não sabe o que é um calouro: na fraternidade, eles são chamados de calouros.

Mas como esses estudantes conseguem pôr as mãos em uma máquina voadora dessas? Contatos. Um pai na Força Aérea, ou um pai que tem um hangar com uma dúzia delas no quintal em Vught ou Wassenaar. Como hobby. Mais ou menos como Fritske van Eerd. Só que ainda mais louco.

Acabou sendo uma saudação oficial do Comando de Combate Aéreo à Vela. Com essa saudação pública ridícula, a Força Aérea Real Holandesa queria demonstrar a conexão entre defesa e sociedade. Tornou-se mais audível do que visível. Antes que percebêssemos, aqueles desgraçados tinham sumido de novo.

Mas eu sinceramente me pergunto: quem no nosso exército tem esse tipo de atitude infantil? Isso não parece uma ordem do Ministro Ruben Brekelmans, que tem outras coisas em mente neste momento. Por exemplo, como ele tem que mentir constantemente sobre todo o partido VVD ainda apoiar totalmente Dilan Yesilgöz, apesar de erro após erro após erro. Não, este ministro me parece sensato demais para esse tipo de bobagem infantil.

Então, quem deu essa ordem? Talvez um general de meia-idade perturbado tentando impressionar seu desleixado de cara nova, que estava boiando no Rio IJ com centenas de outros botes cheios de aposentados beberrões de Chardonnay. Ou um figurão trágico tentando dar uma piscadela sarcástica para o nosso amado rei. Willy também estava boiando por lá. Infelizmente, não em sua lancha comum, mas com alguns amigos no iate de sua mãe. Isso virou manchete porque um canalha cego esbarrou nele. Esbarrar é um pouco de exagero neste caso. Foi um beijo de borboleta marítima. Nada mais. Mas foi exibido em todos os 49 programas de entrevistas do nosso país naquela noite.

Quem foi o culpado? Acho que ninguém. A pista de dança estava tão lotada que era impossível não tocar. Também é possível que o nosso rei não tenha prestado atenção por um momento porque estava olhando para o celular. Ele obviamente queria saber como estavam os seus colegas noruegueses. Porque eles têm um problema sério depois do mau comportamento daquele bastardo do Marius. Vinte e três crimes e contravenções, incluindo três estupros e quatro casos de abuso sexual. Dizem que entre quinze e vinte vítimas estiveram envolvidas. Também entendo que o pervertido filmou toda a imundície. Assim como aquele psicopata francês que deixou metade da vila curtir sua esposa em coma. Marius nega tudo e ainda anda por aí livre. Essa última parte é especialmente interessante.

Mas voltando àquela explosão aterrorizante de quarta-feira à noite que nos deu aquela sensação suprema de Kiev com um toque de Gaza. O que querem dizer com "conexão" nas Forças Armadas, afinal? Essa é definitivamente a palavra mais vazia e sem sentido da nossa época. Todo idiota sem qualificação a usa dez vezes por sessão. De brincadeira, pesquisei no Google o termo "treinador de conexão" e o encontrei imediatamente. Uma mulher com muita divagação se autodenomina assim. Ela orienta pessoas que não têm certeza se ainda estão alinhadas com o curso da organização. Eu a aconselharia a ligar para as Forças Armadas imediatamente, porque há vários perdedores lá que se perderam completamente. Não apenas dentro desta organização, mas em toda a sociedade.

Se tem uma coisa que você não deveria estar fazendo agora, é disparar quatro bombardeiros sobre um lago de brinquedo cheio de pessoas entediadas. Se eu fosse o terapeuta de conexão deles, começaria cada sessão com eles assistindo a um Trump aplaudindo e recebendo seu amigo Putin no tapete vermelho. E os aconselharia a guardar aqueles F-35 para quando forem realmente necessários. Quando será? Talvez muito em breve.