We bekritiseren kinderen omdat ze altijd aan hun telefoon gekluisterd zitten, maar ouders doen hetzelfde. Iedereen blijft in zijn eigen wereld, ook al zitten ze fysiek dicht bij elkaar.

De 49-jarige Melanie Tavares is momenteel helemaal op dreef. En zelfs de aanhoudende regen en het gladde Portugese trottoir kunnen haar er niet van weerhouden er onberispelijk uit te zien, ook niet op haar elegante, hoge hakken. Naast haar werk als coördinator bij het Instituto de Apoio à Criança, haar consultaties aan de zuidoever van de Taag en haar constante optredens op televisie, voegt deze psychologe, geboren in Zuid-Afrika en opgegroeid eerst in Brazilië en later in Lagos, nu ook taken toe die verband houden met de publicatie De Tanto Sofrer, Esqueci-me de Viver [De Tanto Sofrer, Esqueci-me de Viver] [Uit Zoveel Sofrer vergat ik te leven] [Planeta, € 15,21]. Haar eerste boek is gebaseerd op een persoonlijke ervaring om een ​​vaak vergeten onderwerp aan te kaarten: trauma.

Was het schrijven over uw traumatische gebeurtenis de laatste stap in het verwerkingsproces? Het was een uitdaging van de uitgever, nadat wat er gebeurd was openbaar werd. Maar eigenlijk kwam ik er aan het eind van het boek achter dat alles op zijn plek viel en dat het helemaal niet pijnlijk was om het opnieuw te beleven. Het werd vooral gebruikt om er zeker van te zijn dat alles goed verliep.

Ik vraag je om het verhaal dat je in je boek vertelt, te herhalen. Wat was dit trauma dat zoveel in uw leven teweegbracht? Het was een vriend die plotseling naast ons stierf. Wij waren allemaal kinderen, we speelden – niemand had zo’n situatie kunnen voorspellen. Opeens stopte ze met spelen, ging zitten en we beseften dat het niet goed met haar ging. We vroegen een volwassene om hulp (daar was wat denkvermogen voor nodig, en ik was het niet, want ik was volledig verlamd, ik denk dat ik in shock raakte), ze brachten haar naar het ziekenhuis, maar daar konden ze niets doen.

Wat is er met je gebeurd? Toen begrepen we het nog niet zo goed. Het moet iets zijn geweest als een zware hartaanval, een hartaanval, een beroerte of zoiets. Dat wist ik nooit. Uiteindelijk hadden we niet veel contact meer met de familie, omdat ze innerlijk rouwden. Wat er daarna gebeurde, weet ik niet meer.

Heeft deze gebeurtenis je doen beseffen hoe belangrijk psychologie is, ook al was je pas 10 jaar oud? Het was daar. Na verloop van tijd kreeg ik last van veel angstaanvallen, vrees en paniekaanvallen. Alles was bedreigend, van een simpele ingreep, zoals het ondergaan van tests, tot naar het strand gaan en zonnebaden.

Hoe verliep de nazorg? Ik werd altijd begeleid door mijn huisarts. Hij is een heel menselijk en gastvrij persoon. Hij gaf mij wel wat steun, maar toen besefte hij dat hij de hulp van een gespecialiseerde professional moest inroepen.

Hoe was dat? Het ging zo slecht... Ik besefte dat ik zo wanhopig was, dat ik echt iemand nodig had die mijn pijn kon omarmen en verwerken.

En de psycholoog wist niet hoe dat moest? Het lukte hem niet om een ​​relatie met mij op te bouwen. Hij behandelde mij als een volwassene, stelde te directieve vragen en liet mij alles wat er gebeurd was, verbaliseren en rapporteren. Hij gaf mij geen ruimte.

Dus je dacht dat je psycholoog moest worden? Vanaf dat moment begon ik te beseffen hoe belangrijk het is om andere kinderen te helpen, en dat ik psycholoog wilde worden. In tegenstelling tot wat je zou verwachten, kwam het niet doordat ik mij met die persoon identificeerde.

Heb je toen, zoals je zocht, iemand gevonden die je op weg kon helpen? Mijn dokter bleef mij steunen en ik ging naar een neuroloog, maar ik ging niet meer naar een psycholoog. Pas als volwassene, toen ik al in Lissabon woonde, begon ik daadwerkelijk een therapeutische relatie met een psycholoog te hebben, op een moment dat ik niet langer met dit trauma te maken had. Zelfs toen ik een andere traumatische episode meemaakte – het verlies van een neef die een grote steun voor mij was toen ik al een min of meer normaal sociaal leven had, beperkt door een strenge opvoeding – kon ik geen goede steun krijgen.

Hoe heb je je trauma verwerkt? Ik heb veel gesprekken gevoerd met de neuroloog en mijn arts en zo begon alles op zijn plek te vallen. Daarna kreeg ik veel steun van mijn familie, omdat ik niet deed wat van een kind verwacht werd: spelen, naar het strand gaan, vrienden maken. Ik heb mezelf heel erg beperkt.

Het was interessant dat ik de wens om psycholoog te worden, heb kunnen vervullen. Dat was niet makkelijk, want er was geen opleiding psychologie in de Algarve en ik stond op het punt om te vertrekken toen ik mijn neef verloor. Ik voelde me erg kwetsbaar en begon me af te vragen of ik de Algarve wel kon verlaten. Ik had al mijn angsten en zorgen weer in mij. En toen ik in 1994, op mijn 18e, Lagos verliet, was dat niet helemaal hetzelfde als nu. Gelukkig kon ik rekenen op de steun van een paar neven en nichten die in Lissabon woonden. Zij hielpen mij enorm met het vinden van mijn weg en het organiseren van mijn leven.

Ook in het beroep was hij niet teleurgesteld. Dat is precies wat ik wilde. Ik heb zeer leerzame vrijwilligers- en stage-ervaringen gehad. Ik heb mensen ontmoet die mij nog steeds vergezellen en die voor mij een referentiepunt vormen. Ze lieten mij geloven dat er professionals bestonden die heel anders waren dan de professionals die ik kende toen ik 10 jaar oud was.

Zijn er nog steeds vooroordelen bij het zoeken naar psychologische hulp? Er rust een groot sociaal stigma op geestelijke gezondheid, omdat we denken dat mensen die om hulp vragen zwak en kwetsbaar zijn. Over het algemeen wordt het in verband gebracht met depressie, gebrek aan energie en een lui persoon die nergens zin in heeft. Sinds de pandemie is het besef gegroeid dat het vragen om hulp een daad van moed is, en niet van lafheid. Er zijn momenten in ons leven waarop we onszelf moeten omringen met mensen die er verstand van hebben, om technieken te leren, hulpmiddelen te krijgen, te reflecteren, vragen te stellen, ons eigen pad te vinden en weer te gaan leven zonder alleen maar op de pijn gefocust te zijn.

Is de pandemie een mijlpaal geweest voor de wereldwijde geestelijke gezondheidszorg? Het was een collectief trauma, omdat niemand zo lang op zulke tegenslagen voorbereid was. Dat had ernstige gevolgen en we zullen daar nog vele jaren last van hebben, vooral voor kinderen die niet aan bepaalde overgangsrituelen konden deelnemen, zoals het gala of de integratie in het eerste leerjaar. Er waren ook mensen die levensprojecten, zoals het huwelijk, moesten uitstellen. En dan hebben we het nog niet eens over rituelen zoals begrafenissen, die van groot belang zijn voor het rouwproces.

Er zijn inmiddels vijf jaren verstreken, maar de herinnering is nog steeds levendig. Het is een emotionele erfenis: degenen die het meegemaakt hebben, zullen het doorgeven aan de jongeren. Ook moeten we nadenken over kwesties die te maken hebben met het contact tussen families, met mensen die als referentiefiguren fungeerden, zoals grootouders, bij wie de hechte relatie, geuren en routines verstoord raakten. En dan de angst om een ​​dierbare te verliezen. Er waren veel mensen die in stilte leden, vooral als het ging om huiselijk geweld of kindermishandeling.

Niet iedereen heeft het geld om naar therapie te gaan, de National Health Service heeft niet de capaciteit om te reageren en verzekeringsmaatschappijen vergoeden de kosten niet. Hoe worden deze openstaande kwesties opgelost? Slikt u pillen? Dat is wat er meestal gebeurt. Het begint allemaal met pillen bij de huisarts. Medicatie verlicht de symptomen effectief, soms is dat zelfs heel belangrijk. Wanneer iemand heel erg lijdt, kunnen we niet eens met hem of haar praten. Maar de interventie moet interdisciplinair zijn. Als we de oorzaken niet aanpakken, is het net alsof je naar de tandarts gaat en een composiet op je kies laat plaatsen, zonder de kies tot aan de wortel schoon te maken: vroeg of laat gaat het pijn doen. Ik raak van streek als ik zie dat mensen te laat op mijn afspraak arriveren.

Ze hebben niet echt een alternatief... En uiteindelijk slikken ze dit medicijn om beter te kunnen functioneren, zodat hun routine niet in gevaar komt. Op termijn is de financiële impact op de staatskas groter, omdat er veel ziektedagen zijn vanwege psychische problemen, de productiviteit laag is en sociale steun geactiveerd moet worden, terwijl we juist in preventie zouden moeten investeren.

Vanaf volgend schooljaar hebben scholen één psycholoog per 500 leerlingen. Is dit genoeg? Op scholen draait het meer om screening dan om daadwerkelijk behandelen. Maar het is belangrijk dat psychologen werken op het gebied van primaire preventie, namelijk het omgaan met agressie, geweld, frustratie, waarden, manieren van zijn en het bestaan. En om tijdig een screening uit te voeren van situaties die psychotherapeutische monitoring vereisen.

Is dit het soort werk dat u doet bij het Instituut voor Kinderalimentatie, als coördinator schoolbemiddeling? Deze bemiddeling wordt op scholen uitgevoerd door de Bureaus voor Studenten- en Gezinsondersteuning. Er zijn multidisciplinaire teams die leerlingen tijdens de pauze en in de klas ondersteunen met bewustwordingsinterventies over onderwerpen die aansluiten bij de behoeften van die kinderen. Ook ondersteunen we gezinnen door ouders verantwoordelijk te houden voor hun ouderlijke rol. Af en toe zijn er mensen die ontslag nemen.

Wordt dit door de school aangevraagd? Ja. We ondernemen veel acties op scholen, of het nu gaat om ouders, leraren of leerlingen. Vorig jaar hebben we bijna zevenduizend kinderen uit 47 schoolgroepen van Noord tot Zuid gevolgd. In 70% van de gevallen konden de door ons gediagnosticeerde problemen worden opgelost.

De serie Adolescence brengt het onderwerp cyberpesten onder de aandacht. In welke zin heeft deze manier van aanpakken het proces veranderd? Vroeger werden mensen op school gepest. Tijdens vakanties en weekenden gingen we daarheen en voelden we ons veilig. Wij vermeden angst, vernedering en confrontatie met de agressor. Momenteel worden slachtoffers 24 uur per dag gepest. Op school wisten we al wie ons pijn deed, maar nu hebben deze pestkoppen vaak geen gezicht. Ze zijn laf en maken nep- of anonieme profielen aan om hun slachtoffers te bedreigen. Bovendien is er een tentoonstelling die ook de school overstijgt. Tegenwoordig is het moeilijker om het probleem te identificeren, op te lossen en het slachtoffer te redden. Zij zijn van mening dat als je eenmaal op het internet bent, je daar voor altijd blijft.

Was er een serie nodig voordat ouders begrepen wat er met hun kinderen aan de hand was? Wij waarschuwen al zeker 15 jaar dat het gevaar schuilt in de portemonnee van kinderen. In het begin zeiden we dat er toezicht moest zijn en dat de computer in de kamer moest staan. Daarna werd het nog erger: internet was overal en altijd beschikbaar.

Is het voor ouders moeilijker geworden om toezicht te houden? Wij bekritiseren kinderen omdat ze altijd aan hun tablet en mobiele telefoon gekluisterd zitten, maar hun ouders gedragen zich precies zo. Iedereen blijft in zijn eigen wereld, ook al bevinden ze zich naast elkaar, in dezelfde fysieke ruimte. De relaties, communicatie en gezinsmomenten, waarin gezamenlijke activiteiten, gesprekken, angsten, prestaties, dromen, vreugde en verdriet centraal staan, komen uitgebreid aan bod. En ruzies, die horen ook bij een familie – het is makkelijker om niet boos te worden als iedereen zijn eigen leven blijft leiden.

Hoe moeten ze zich gedragen in verhouding tot wat ze in hun zakken hebben en de hele wereld daarin? Het begint, zoals ik al zei, met het feit dat ouders zelf ook minder gebruikmaken van hun mobiele telefoon. Zij zijn het rolmodel voor hun kinderen en kopiëren wat zij zien. Kinderen organiseren zichzelf volgens routine. Wat hen desorganiseert, is het gebrek aan grenzen en regels.

Er zijn altijd de meest uitdagende... Hiervoor moet je extra voorzichtig zijn. Hoewel ik geloof dat we de privacy van kinderen moeten respecteren, moeten ouders ingrijpen bij alles wat de fysieke of mentale integriteit van hun kinderen in gevaar brengt. Als er ook maar enige vorm van verdenking bestaat, moeten we een brede dialoog aangaan en de mogelijkheid openlaten om dit ook te delen. Geef in eerste instantie geen kritiek, maar probeer een leerzame boodschap over te brengen. Wees u bewust van bepaalde gedragsveranderingen, zoals meer isolatie of prikkelbaarheid – alles wat een verandering in hoe onze kinderen normaal gesproken zijn, kan betekenen. Als u denkt dat u het niet alleen kunt, zoek dan technische hulp.

Wat zijn de grootste mythes over trauma? Dat alles met de tijd voorbijgaat. Hoe laat? Wiens tijd? De tijd is afhankelijk van de persoon zelf, maar het kan veel moeilijker en langduriger zijn als iemand ervoor kiest om de reis alleen te maken. Er is ook de mythe dat ‘het allemaal in je hoofd zit’. Ja, maar we moeten het lijden van de ander respecteren, anders lopen we het risico dat we de ander nog verder naar beneden halen. Wat van belang is, is welke impact een bepaalde gebeurtenis op iemand heeft gehad. Dat heeft veel te maken met iemands persoonlijkheid, opvoeding, de context waarin iemand leeft, de mensen om hem heen en de vrienden die iemand in zijn leven heeft gemaakt. Niemand is zo omdat hij dat zelf wil. Soms moet je er echt even uit willen. Er is altijd een andere manier om naar de werkelijkheid te kijken, vooral als we weten hoe we hulp kunnen zoeken, zelfs als dat van een vriend is.

Uw 22-jarige zoon heeft speciale behoeften. Was dit opnieuw een traumatische gebeurtenis voor u? Ik denk niet dat het een trauma was. Misschien zou ik het als een wond beschouwen, omdat ik in diskrediet was gebracht door mijn angst, mijn voorgevoel, mijn voorgevoel. Ze hebben mij altijd ondergewaardeerd, omdat ik psycholoog was en angstig. Toen moest ik de angst projecteren van het niet eeuwig zijn, wat voorbereiding op de toekomst vereist. Kort na de diagnose werd ik opnieuw zwanger. Ik wist dat als hetzelfde genetische probleem zou worden bevestigd, ik een abortus zou moeten plegen. Dat gebeurde ook. Het was allemaal heel stressvol en ja, op dat moment had ik voldoende psychologische ondersteuning.

Is zelfvertrouwen iets waarmee je geboren wordt of iets waar je aan moet werken? Je wordt niet met iets geboren. Daarom is de band die we opbouwen met onze verzorgers, en niet per se onze moeder of vader, zo belangrijk. Ik praat over de manier waarop ze in het kind investeren en hoe ze, naarmate het kind ouder wordt, omgaan met de frustraties en verwachtingen van het kind.

Wordt eigenliefde verward met egocentrisme? Van onszelf houden betekent niet dat we egocentrisch leven, maar dat we onszelf in de wereld positioneren als unieke en speciale wezens, maar niet als exclusieve wezens. Als we egocentrisch zijn, draait de wereld om ons en hebben we geen empathisch vermogen. We kunnen ons niet inleven in de ander en zijn gevoelens niet begrijpen. Als we zelfvertrouwen hebben, zorgen we voor onszelf, maar we denken niet dat we de laatste Coca-Cola in de woestijn zijn, dat we de enigen zijn die bestaan ​​en dat er altijd anderen om ons heen zijn.