SERIE - Los complacientes siempre quieren complacer a los demás. Cómo finalmente hacer espacio para tus propias necesidades

Un colega se asoma a la puerta de la oficina y habla maravillas de su nuevo barco a vapor. Para él, obviamente, no es un problema si la preparación de la comida es interesante para la persona con la que está hablando en ese momento. En realidad, usted quería trabajar, pero su colega apenas está empezando. Entonces ¿qué hacer? ¿Proteger un tiempo precioso? ¿O deberíamos seguir asintiendo cortésmente con la esperanza de que esto termine por sí solo?

Un dilema clásico. Aquellos que intentan complacer a todos a menudo se traicionan a sí mismos y sus limitaciones. Por otro lado, si dices que no, decepcionas las expectativas y corres el riesgo de que la gente te dé la espalda. Ambas opciones resultan en una situación indeseable.

Muchas personas, ante tal dilema, deciden mantener la armonía y luego saber todo sobre la cocina al vapor pero nada sobre cómo estructurar su presentación. El miedo a ofender a alguien y ser rechazado es profundo. Como seres sociales, nos esforzamos por ser agradables, cooperativos y sociables.

Las personas que desean satisfacer a sus semejantes en todas las circunstancias y que constantemente dejan de lado sus propias necesidades se denominan complacientes. El término tiene su origen en el área lingüística angloamericana y se ha vuelto ampliamente conocido en la literatura popular de autoayuda psicológica.

Aunque el complacer a los demás no es un diagnóstico oficial que aparece en el índice de los textos psicológicos estándar, los psicólogos son conscientes de los riesgos que conlleva la falta de diferenciación.

“Estas personas corren el riesgo de verse invadidas y de no ser escuchadas”, afirma Alexander Grob. El profesor de psicología del desarrollo y de la personalidad de la Universidad de Basilea sabe lo importante que es el tema de “establecer límites” para el desarrollo de la identidad humana.

Y dice: “Para poder establecer límites, primero tengo que saber dónde están mis límites”. ¿Por qué algunas personas reconocen esto más fácilmente que otras? Esto también tiene que ver con la infancia. Aquellos que experimentan tempranamente que necesidades básicas como la paz, la privacidad o la autonomía están satisfechas, encontrarán más fácil defenderse más adelante.

Por otro lado, los niños cuyas necesidades han sido desatendidas, avergonzadas o castigadas lo tienen más difícil. Poco a poco aprendieron a suprimir sus necesidades. Según Alexander Grob, en la edad adulta les resulta más difícil percibir lo que necesitan.

Un ejemplo ficticio: Julia, una joven trabajadora, ha tenido un día estresante en el trabajo y se siente agotada. Su madre llama e inmediatamente comienza a hablar de sus propios problemas sin preguntar cómo está Julia. Ella espera que Julia la escuche y la apoye emocionalmente. Pero a Julia le gustaría descansar. Aunque intenta terminar educadamente la conversación, su madre continúa hablando.

Cuando Julia anuncia claramente que ahora va a colgar y descansar, su madre reacciona con reproche. Ella acusa a su hija de pensar sólo en ella misma y no interesarse por la familia. Cuando termina la llamada telefónica, Julia se siente culpable. ¿Tenía ella derecho a expresar sus necesidades?

«Tener un mal presentimiento no siempre significa que hayas tomado la decisión equivocada», afirma Alexander Grob. Se encuentra con esta falacia con frecuencia. Todo desarrollo fundamental y profundo va acompañado de sentimientos ambivalentes. Cuanto antes lo acepten los afectados, más fácil les resultará soportar sentimientos desagradables, como la culpa.

Cualquiera que haya intentado alguna vez romper viejos patrones sabe lo injusto que puede resultar no sólo decepcionar a otras personas, sino también verse plagado de sentimientos de culpa. Los perfeccionistas en particular tienen dificultades para afrontar esto, afirma Alexander Grob. Su mantra es cumplir con todas las demandas.

No es sorprendente que quienes quieren complacer a los demás quieran evitar este caos emocional y prefieran adaptarse. Pero eso tiene un precio: quien sistemáticamente ignore su necesidad de paz, autodeterminación y cercanía o distancia, acabará sintiéndose agotado y abrumado.

En lugar de establecer límites conscientemente y defender sus necesidades, los afectados aceptan situaciones desagradables y así se van agotando por completo a lo largo de los años. Entonces ¿dónde está la salida? “En caso de duda, hay que recurrir siempre a las emociones”, afirma Alexander Grob.

¿Entonces simplemente soportamos los sentimientos de culpa? "En momentos como estos, puede ser útil recordar qué necesidad protegiste con tu no", dice Alexander Grob. En el ejemplo ficticio, Julia, la hija trabajadora, quería proteger su deseo de paz y tranquilidad. Una necesidad legítima.

Aquellos que defienden sus propias necesidades se benefician. Dos psicólogos estadounidenses también reconocieron esto en la década de 1950. Los investigadores Joseph Wolpe y Andrew Salter desarrollaron una técnica que debía ayudar a las personas a defenderse sin miedo: nació el llamado Programa de Entrenamiento de Asertividad, ATP por sus siglas en inglés.

Este concepto de entrenamiento ayuda a las personas a fortalecer su confianza en sí mismos. Los psicólogos alemanes Rüdiger Ullrich y Rita Ullrich-de Muynck desarrollaron y perfeccionaron el concepto original de ATP en la década de 1970.

Para combatir la inseguridad de los sujetos, los investigadores idearon 127 situaciones socialmente desafiantes que debían practicar en juegos de roles. Luego deberían poner en práctica las tareas en su vida cotidiana.

La situación de ejercicio número 1 no parece muy desafiante: requiere que los participantes pregunten direcciones a un transeúnte de apariencia amigable, sin ningún gesto de sumisión.

Pero el nivel de dificultad aumenta gradualmente. En el ejercicio 45, entras en una elegante zapatería, te pruebas diferentes modelos y sales de la tienda sin comprar nada. El ejercicio 48 consiste en pedirle a una persona en la caja que te deje pasar primero. El ejercicio 125 implica reconocer y abordar el comportamiento manipulador. También forma parte del programa hacer preguntas aparentemente estúpidas, reaccionar ante comportamientos intrusivos o expresar la propia opinión en público.

A grandes rasgos, los ejercicios abarcan los siguientes tipos de habilidades sociales: hacer exigencias, decir no y criticar, establecer contactos, exponerse a la atención del público y permitirse cometer errores.

Los participantes deben aprender a soportar cuando otros los critican o cuando ellos mismos cometen errores. Aprenden que es posible expresar sus propias necesidades y hacer demandas. Y aprenden a poner límites sin miedo a ser rechazados. Todo esto requiere práctica.

Pero, como en cualquier entrenamiento, existe el riesgo de sobrepasar el objetivo, advierte Alexander Grob. Especialmente al principio.

Las personas a quienes les resulta difícil establecer límites tienden a ser excesivamente duras y antipáticas cuando lo hacen, explica la psicóloga. Sin embargo, si le gritas a tu interlocutor o incluso interrumpes el contacto por completo, te estás privando de muchas oportunidades.

En primer lugar, disminuye la disposición a respetar los límites de quienes reciben una reprimenda severa. Y en segundo lugar, aumenta el peligro por parte de aquellos que trazaron la línea de flagelarse más tarde. A veces se intenta compensar el estallido de ira siendo especialmente indulgente y suave.

Alexander Grob recomienda algo diferente: si quieres aprender a poner límites a largo plazo, debes intentar mantener un tono amigable pero firme en el asunto. "También deberíamos guiarnos por la idea de que no todo el mundo viola intencionadamente nuestros límites", afirma. Porque rara vez todos los involucrados quieren lo mismo al mismo tiempo. Uno quiere paz y tranquilidad, el otro quiere cercanía. "Entonces puede que tengamos un conflicto de necesidades, pero aún así nos queremos", dice, y añade: "Si me digo sí a mí mismo y cortésmente no a la otra persona, entonces eso debería ser aceptado".

Los sentimientos de culpa y miedo son parte del proceso cuando comienzas a establecer límites. Sin embargo, irían disminuyendo con el tiempo. Y esa es una perspectiva. Porque la alternativa es mucho menos atractiva. Quien no establece límites, se está diciendo constantemente no a sí mismo.

Un artículo del « NZZ am Sonntag »